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为什么你动不动就感觉受到伤害?

来源:大河健康报  2016-03-18 | 我要评论

美国心理学家 戴维·伯恩斯

有时愤怒来源于不切实际的规则

有一种愤怒的来源,是因为你对于人际关系有一种不切实际的规则,这种规则总是让你失望。苏发怒的关键是她相信她有权利得到约翰的爱,因为她的规则是“如果我是一个善良而又忠诚的妻子,我就应该得到爱”。

基于这种看似无辜的假设,苏经常对自己的婚姻有一种危机感,因为不管什么时候,只要约翰没有给予她足够的爱与关注,她就会把这当做是她有欠缺的证明。她于是就不断地为自尊的丧失而战斗,设法想得到关注和尊敬。于是,和她亲密地在一起变得如履薄冰。

难怪她要绝望地抓住约翰,也难怪当她感到他冷淡时,她会情绪爆发——他意识到她的生活是在赌博吗?除了她的“爱”的规则所创造的高度不快乐之外,这条规则在很长一段时间也不能很好地贯彻。

有时苏的操纵,事实上让她得到了一些她刻意要求的关注。毕竟,她可以通过情绪爆发来吓唬约翰,她可以通过冷淡态度来惩罚他,还可以让他感到内疚。但是,苏所付出的代价却使她所得到的爱并不是——也不可能是——自由和自主给予的。他会感到疲倦、受限、受控制。他所积累起来的憎恨总需要释放。当他不再认为她要他给予她的愿望正当的时候,他的自由意愿就会支配着他,他也早晚会爆发。

如果你们之间是这种典型的循环紧张和专制关系,那你就最好重写规则了。如果你采取更为现实的态度,那你就可以不那么沮丧。这要比想改变世界容易得多。

苏决定把她的“爱”的规则修改如下:“如果我以一种积极的方式对待约翰,那么他在大部分时间里都会以一种充满爱的方式回应。即便他不这么做,我也会非常好地尊敬自己照顾自己。”她的这一期望公式更加现实,不再把她的情绪和自尊奠基于她丈夫的基础上。

学会不期望那么多时,她却得到更多的东西

让你的人际关系出现难题的规则通常显得并不是那么有害。相反,它们通常看起来都是非常“合乎伦理”,也非常“人性化”的。

我最近遇到一位名叫玛格里特的妇女,她有一句名言,“婚姻必须是一半对一半。婚姻双方必须同等地为对方做事情。”她把这条规则应用到与所有人的关系上。

“如果我为别人做了好事,他们就应该回报。”那么这句话有什么错误呢?它听起来当然是“合理”而又“公平”的。这是黄金法则的另一种说法。

它的错误在于:一个毫无疑问的事实是,人际关系,包括婚姻关系,都很少是“互惠的”,因为人是不同的。

互惠是一个转瞬即逝的并不可靠的观念,只有通过不断的努力才能大约地做到这一点。这还包括要相互理解,相互沟通,相互妥协并一同成长。它需要大量的协商和艰苦的工作。

玛格里特的问题是她并不理解这一点。她生活在一个童话世界里,在那里,互惠就跟真的存在一样。她总是在先为她的丈夫或其他人做好事,然后就等待着他们的回报。不幸的是,这种单边契约落空了,因为其他的人通常并不明白她期望回报。

比如,某个地方慈善机构登广告要招一位可以工作数月的副理事,该机构负责提供薪水。玛格里特对这一职位非常感兴趣,于是就发去了一封求职信。随后,她还花去了很多时间为这个机构义务工作,她认为这个机构的其他雇员会“回报”她,会喜欢她和尊敬她,并认为理事也会“回报”她,会把这份工作给她。

事实却是,其他雇员对她并不那么热情。或许他们意识到并且憎恨她想用自己的“善行”和美德来控制他们。当理事选择了另外一个人做这份工作时,她勃然大怒,感到非常心痛,整个幻想一下子破灭了,因为她的“回报”规则被破坏了!

由于她的这条规则让她遇到了这么大的麻烦,所以她选择修改这条规则。现在她不再把回报看做是一个必然结果,而是作为她在追求自身利益的同时努力工作所要达到的目标。同时,她放弃了别人应该洞察她的想法并能根据她的想法给予回报的念头。

矛盾的是,当她学会不期望那么多的时候,她却得到了更多的东西!

如果你有一条一直导致你失望和沮丧的“应该”或“应该不”的规则,那就请你用更实际的术语来改写它。你会注意到,哪怕一个词义的替换——如用“如果……的话,那将会更好”代替“应该”——也将会是非常有益的第一步。如有健康疑问,可到全球医院网公众号(webQQYY)咨询。(责任编辑:张红平)

(本文内容/图片转自网络,仅供参考,不代表本网站立场。)

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